Мысли о жизни и вообще

Как всегда, курсы философии не проходят для меня бесследно. На втором курсе размышления и беседы на философские темы вывели меня из состояния эйфории, гармонии и любви ко всему миру. А жаль.

В этом году у нас социальная философия. Вчера наша группа сдавала проект по конструированию идеального общества. Так получилось, что мы решили взять часть идей Эриха Фромма. И для подготовки мне все-таки пришлось начать читать книгу "Бегство от свободы". Впервые об этой книге я услышала на лекциях замечательного преподавателя по экономике Мостовой Елены Борисовны. Она иногда говорила фразу: "Если это будет единственным, что вы унесете с моего курса, то я буду считать свою задачу выполненной". Мне кажется, что прочтение "Бегства" было как раз одной из таких задач. После курса я купила эту книжку, но она пылилась на полке, и читали ее только мои друзья. Из-за проекта она наконец попала в мой рюкзак.

Не буду пересказывать содержание, к тому же, я ее еще не дочитала, но уже становится грустно и страшно. Основная идея книги - желание человека уйти от свободы, свободы самореализации, самовыражения. Боязнь одиночества, ничтожности человека заставляет его искать поддержку в различных видах деятельности, религии, неврозах. Он бежит от себя самого.

Сегодня я дошла до той части, где Фромм говорит о навязанных мыслях, чувствах и мнениях. Понятно, что сюда относятся реклама, СМИ и прочие манипуляторы, а также детские комплексы, установки родителей. Меня задели вот такие мысли. Человек может иметь псевдочувства. Он может ощущать, что хочет чего-то сделать, достичь, но подсознательно руководствуется не истинно своими желаниями. Родители дают ему советы в детстве, он их любит и не хочет расстраивать. Но также он пытается защититься от угнетения, и иногда принимает чужие мысли за свои, чтобы упростить мир. Он подменяет свои истинные желания навязанными, и потом живет, выполняет их, и все вроде бы довольны, если только он не начнет осознавать, что хотел иной жизни.

Как всегда в философских объяснениях я теряю мысль и запутываю все и вся. Но я почему-то очень остро почувствовала вероятность этого навязывания лично для себя. Я была умной, очень начитанной, очень сообразительной. И всегда была первой. Теперь я думаю, что такое прошле просто обязывает найти хорошую интересную работу, самореализоваться в науке. Недавно мне предложили стажировку в самой клевой IT-компании Google. И я всеми силами пытаюсь убедить своего мужа, какой это замечательный опыт, как много я получу от стажировки, смогу научиться новому, буду жалеть всю жизнь, если пропущу. Но этими словами я пытаюсь убедить саму себя в первую очередь. Потому что когда я слышу "Анечка, ты же была такой умной, мы думали, ты уже давно работаешь за границей.." мне становится себя бесконечно жалко. Я начинаю думать, что не реализовалась, что зря трачу свои мозги, что могу еще многого достичь. Но мои ли это желания и мысли? Или тех людей, которые мною восхищались и завидовали, моих родителей, которые жили ради меня и переложили на меня поиск смысла жизни. Да, я была первой, выступала на олимпиадах, получала 5ки. Но зачем? Карьеру в биологии я бросила со словами "все это не стоит того стресса, который я имею". Учебу в МФТИ я бросила со словами "не мое", будучи при этом отличниций и активисткой, и всеми любимой Анечкой. И после 4го курса здесь я бросила заниматься наукой, потому что задачи научного руководителя не интересны и бесполезны для человечества. И мне кажется, что именно эти мысли и поступки были истинно мои. Может, внутри я слабая, я не хочу быть первой и умной, я хочу выращивать фиалки, читать интересные книжки, готовить вкусную еду, родить троих детей и любить мужа. Я хочу быть домохозяйкой!

Иногда я пытаюсь себя убедить, что неправа. Пробудить желание учиться и работать. Думаю, может я хочу спокойной семейной жизни, потому что это просто? Может, это как раз и есть бегство от свободы и самореализации. Что надо справляться с трудностями и преодолевать их, как учат многие психологи.

А вот с Фроммом я впервые подумала, что это может быть не только бегство от сложностей жизни. Может, именно в этом и есть настоящая Я.

Как все сложно. Но скорее всего, это просто усталость и весенний авитаминоз.

Добавить комментарий